Los Angeles Galaxy vs Houston Dynamo stand auf dem Spielplan. Doch vorher ging es für David Beckham zum Frisör. In der letzten Zeit lief es für den “Hollywood”-Kicker und seiner Mannschaft wohl nicht so ganz perfekt, deswegen mußte dringend ein neuer Haarschnitt her. Eine Taktik, die er von seiner Gattin Victoria gelernt hat. Mit der modischen Kriegserklärung lief es dann auch direkt besser und so konnte man den Gegner mit einem schönen 2:0 nach Hause schicken.
Sohnemann Cruz feierte den Sieg seines Papas und stürmte auf den Platz. Das Anfeuern hatte sich also richtig gelohnt! Nur ein paar Minuten später entwich er ins Reich der Träume und so entstand ein Foto, das definitiv in die Kategorie “Bilder des Jahrs” fällt.
“Wie cool ist das denn?! Vater und Sohn im Partnerlook…”
Ist das blaue Auge echt oder nur geschminkt?! – Man weiß es nicht…
Was macht man als Z-Promi, wenn einem wirklich nichts so blöde ist und man für ein klein wenig Aufmerksamkeit sogar seine Seele vekaufen würde? Richtig man dreht ein Sex Tape, das hat Kim Kardashian bereits hinter sich und will daran auch nicht mehr erinnert werden, denn sonst wird sie zickig. Bleibt also noch das Dschungelcamp, aber das lief gerade erst in den USA und bis zur nächsten Staffel würde das noch viel zu lange dauern.
Hmm was mach ich nun?! wird sich Kim Kardashian gedacht haben und sich erstmal ihre “Anfragen” angeschaut haben:”Rechnung, Rechnung , Autohaus-Eröffnung, Kleingarten-Einweihung…ahh Promi-Boxen für den guten Zweck!” Cool da steht Promi drauf, also werde ich daran teilnehmen und meinen Bruder “Rob” nehm ich gleich mit.
Da standen sie nun Kim und Rob Kardashian und durften sich von den dem Meistbietenden die Fresse im Boxring polieren lassen. Die Einahmen von diesem Highlight waren für die sogenannte “Dream Foundation” bestimmt und die machte an dem Abend im wahrsten Sinne des Wortes “Träume” war, denn wer träumt nicht davon mal einen echten Z-Promi zu “treffen”?! Dummerweise waren die Box-Gegner doch um einiges härter, als man vermutete. So landete Rob schließlich im Krankenhaus, während Kim Kardashian mit einem blauen Auge davon kam.
“Brecht sofort den Kampf ab!!” schrie die verzweifelte Kim am Boxring, als ihr Bruder Rob von einem 25 Pfund schwereren Typen zu Kleinholz verarbeitet wurde. Solch ein Gewichtsunterschied ist natürlich unfair, aber wenn das Leben immer so fair wäre, dann würde es auch nicht solche Z-Promis geben, die von ihrem “Status” auch noch “leben”. Ja ja so ist das eben! Abschließend zeigt sich Kim Kardashian aber genügsam, da sie es ja nur für die “Charity” gemacht haben und darauf würde es schließlich ankommen…
Ach herrje! In seiner Promi-Biographie “Open” gibt sich Andre Agassi wirklich sehr offen . Jetzt verriet uns doch glatt, dass er früher quasi “oben ohne” war und deswegen ein Toupet tragen mußte. Über Nacht sind ihm quasi die Haare ausgegangen. Was so plötzlich? Woran mag das nur gelegen haben? Vielleicht am Speed-Konsum?!
Könnte mir gut vorstellen, das einem bei permanenten Speed-Mißbrauch auch ganz schnell die Haare ausgehen. Wenigstens haben wir so wieder ein schön abschreckendes Beispiel für die Drogen-Präventation bekommen, denn wir Kerle sind mit unseren Haaren mindestens genauso eitel!
Also Finger weg vom Speed, sonst bekommt ihr ganz früh ne Platte und heiratet später mal ne Frau mit ner Riesen-Nase! Na na, die Steffi sollte der Pottschalk hier lieber aus dem Spiel lassen. Ok ich gebe zu das war nen Faul!! Zwar sind Andre Agassis Toupet-Monloge auf Grund ihres Alters auch schon ein wenig faulig, aber dieses Haarteil-Geständnis fand ich durchaus unterhaltsam…
Och nö!! Sowas will der Pottschalk eigentlich echt nicht hören bzw. lesen. Andre Agassi und unsere Steffi sind doch das sauberste Traumpaar der Sport-Pensionäre. Ich hatte mich damit abgefunden, dass die beiden einfach perfekt und unbefleckt sind! Zum Glück gilt das noch für die Steffi, aber nicht für Herrn Agassi.
Der hat jetzt ein Biographie mit dem Titel “Open” geschrieben und legte dabei die fast schon obligatorische Drogen-Beichte ab. Ohne Skandale kann man solche Promi-Bücher wohl auch nicht mehr verkaufen. “Mein Leben war schön” – wer will das schon lesen?
So berichtet Andre Agassi in seiner kommerziellen Beicht-”Bibel” über seinen Haarausfall und gesteht uns, dass er gegen Ende der 90iger mehrfach Crystal Meth genommen habe. Richtig abhängig war er angeblich nicht, obwohl er ein Drogen-Problem nicht verneinen würde, da es für ihn soetwas wie eine “Flucht vom Alltag” war.
Damals war eben noch keine Steffi Graf da und beziehungsmäßig stand er vor den Trümmern seiner Ehe mit “Brooke Shields“. Das es für ihn in dieser Zeit sportlich total scheiße lief, ist demnach auch nicht verwunderlich. “Open” – Der Seelenstriptease eines ehemaligen Tennis-Profis würde der Pottschalk als Untertitel ergänzen.
Hat Andre Agassi sowas wirklich nötig? Anscheinend ja, denn nach anfänglichen Bedenken, habe er sich gefreut endlich seine Story erzählen zu dürfen. So langsam gehen mir diese “dramatischen” Promi-Biographien echt auf die Eier. Ich hab ja nichts persönlich gegen Herrn Agassi, aber er hat einfach mal da Faß zum überlaufen gebracht und von ihm hätte ich sowas am allerwenigsten erwartet…
Auf dem ersten Blick haben Rihanna und Paul Heyman wirklich gar nichts gemeinsam. Doch wenn man sich mal die Heay Metal Compilation “ECW” aus dem Jahre 1998 reinzieht, dann sind dort ein paar sehr aufällige Parallelen zu Rihannas aktueller Single “Russian Roulette” zu erkennen. Natürlich nicht musikalisch, sondern nur optisch, da der Wrestler “Sandman” auf dem Cover des “ECW-Albums” auch in Stacheldraht eingewickelt war und sich in einer ähnlichen Pose zeigte.
Skandal! schreit da der Pottschalk, wenn man schon das Cover klauen mußte, wie “original” wir dann wohl die Musik auf ihrem neuen Album “Rated R”? Spass beseite, denn selbst Paul Heyman kann diese Plagiats-Vorwürfe nur mit Humor nehmen und sagte: “Wenn du schon jemandem kopierst, dann den besten.”
Sich nackt in Stacheldraht einzuwickeln ist ja jetzt auch nicht so ne außergewöhnliche Idee meint der Pottschalk und wenn hier überhaupt jemand geklaut hat, dann waren es beide, denn solche Szenen gabs doch garantiert schon in irgendwelchen S/M-Magazinen zu sehen…
Nach knapp 3 Sendungen seiner Latenightshow kündigt Oliver Pocher an,vor laufenden Kameras mit Artur Abraham in den Ring steigen zu wollen. Der “letzte” Gegner von Arthur Abraham, immerhin kein geringer als Weltmeister Jermaine Taylor, wurde von ihm in der letzten Runde KO geschlagen.
Was sollen daraus nun mutmaßen? Der Pottschalk hat mal ein paar Thesen aufgestellt, an deren Erweiterung ihr Euch gerne beteiligen könnt:
1. Pocher hat keine große Lust mehr auf seine wöchentliche Show und möchte sich mit gelben Schein etwas Urlaub gönnen.
2. Flucht vor Sandy Meyer Wölden! Nach dem Motto: Lieber im Krankenhaus als bei meiner schwangeren Maus.
3. Er kauft den Kampf, besiegt Artur Abraham und wechselt ins Boxfach.
Mal ganz im Ernst: Stefan Raab hatte schon schlechte Erfahrungen mit der Boxfrau Regina Hallmich gemacht. Ist der Pocher jetzt “größenwahnsinnig” oder will er mit der Ankündigung wirklich nur Quote erzielen? Immherin konnte er sich mit der letzten Sendung “quotentechnisch” überhalb des Senderschnitts von Sat 1 platzieren und muss deswegen noch lange nicht die seine großes Mündlein riskieren…
Ja da guckt selbst der Pottschalk blöd aus der Wäsche, aber anscheinend macht sich die penetrante Medien-Präsenz von Megan Fox durchaus bezahlt. Das Mode-Label Armani hatte zuletzt Victoria und David Beckham als prominente Werbe-Ikonen beschäftigt. In die Fußstapfen von Herrn Beckham darf nun sein junger Konkurrent “Cristiano Ronaldo” treten und Frau Beckham hat man schlichtweg mit Megan Fox ersetzt.
Und was hält der Pottschalk von der neuen Besetzung? Als Model können Cristiano und Megan keinen großen Schaden anrichten, da Fotos zum Glück nicht sprechen können und ein gewisse Vorliebe fürs Posing unterstelle ich den beiden Drama-Queens in jedem Fall.
Im Endeffekt ist mir das aber auch egal! Für Designer-Unterwäsche haue ich meine Kohle eh nicht raus, denn beim Sex mache ich das Licht aus! Am liebsten trag ich eh Feinripp mit Eingriff. Das glaubt ihr mir jetzt aber nicht wirklich oder?! Sorry für die geschmacklose Vorstellung, da schaue ich mir persönlich doch lieber den Ronaldo bzw. die Frau Fox an….
Ahhhmorreee Aahhhh!! Das geht ja nicht mit rechten Dingen zu. Warum singt den Cristiano Ronaldo so eine schreckliche Schlager-Schmunzette? Vielleicht ist das Lied ja auch gar nicht mal so schlecht, aber die Interpretation des Sängers ist mehr als grauenvoll. Der soll mal lieber wieder auf den Fußball-Platz! Obwohl er da eigentlich schon genügend Kohle verdient, macht er jetzt für die portugiesische Bank “Banco Espirito Santo” einen auf Schlager-Barden.
So bekommt die unrühmliche Bankenkrise auch endlich mal ihre wohlverdiente akustische Hymne! Beschissener gehts nämlich echt nicht mehr:
Es gibt einfach einige Damen, die will selbst der Pottschalk nicht im ausgezogenen Zustand sehen. Dazu gehören auch diverse “extreme” Leistungsportlerinnen. Bei allen Respekt vor der holden Weiblichkeit, aber Serena Williams nackt zu sehen ist doch fast schon so krass, als würde sich Hulk für das Playboy Girl ausziehen.
Die Geschmäcker sind bekanntermassen verschieden und so bringt das Nackt-Shooting der Tennispielerin für die Sport-Zeitschrift “ESPN” auch was positives mit sich. Trotz des Hulk-Vergleichs findet es der Pottschalk gut, dass sich nicht immer nur diese 08/15 Model-Körper im nackten Zustand präsentieren dürfen. Da hat Serena Williams wirklich Mut bewiesen und gibt in einem Interview auch noch sehr offen zu, dass sie selber nicht immer mit ihrem Körper zufrieden ist. Laut eigener Aussage nagen ihre “zu dicken Oberschenkel” und “zu muskulösen” Arme manchmal schon an ihrem Selbstbewußtsein.
Trotzdem hat sie sich fürs ESPN-Magazin ausgezogen, da sie Frauen zeigen will, dass man unabhängig von der Kleidergröße von außen und innen gleichermaßen sexy sein kann. Meine Güte! Ihre private Offenheit macht sie trotz ihrer “regelmäßigen Hulk-Ausraster” auf dem Tennisplatz sehr sympathisch und von daher muss sich der Pottschalk mal dringend für das einleitende Statement entschuldigen, da es im Nachinein echt unangebracht war….
Oh nein, will sie jetzt in die Fußstapfen von Victoria Beckham treten und hat sich einen Fußballer geangelt? Nein, nein, der Teufel liegt hier im Detail! Nicht Fußball”er”-Frau, sondern Fußball-Frau! Also sogenannte Soccer-Lady betrat Britney Spears ein Studio in Los Angeles und der Verdacht liegt natürlich nahe, dass hier ein neues Video gedreht wird.
Und jetzt fängt der Pottschalk mal extrem an zu spinnen! Die Fußball Weltmeisterschaft ist 2010 und oftmals werden ja auch internationale Stars verpflichtet, die dann die Hynme dieses globalen Sportspektakels singen dürfen. Vielleicht haben sich die Südafrikaner ja sogar für Britney Spears entschieden?! Meine Güte das wäre doch echt mal der Hammer, obwohl sie ja nun nicht gerade für Stadion-Gröhlsongs bekannt ist.
Hmm ne das Gerücht ist wohl eher Mist und auf den zweiten Blick erkenn ich auch, dass die vermeintlichen Fußball-Schuhe gar keine Stollen haben. Peinlich!! Das ist wohl doch eher nen Aerobic-Outfit, aber vielleicht hat man damit ja den ein oder anderen damit auf ne Idee gebracht?! Hey Südafrika – Macht doch mal Britney Spears klar…
