Nen Skaterboy war ihr anscheinend nicht genug und deswegen muss jetzt gleich nen Milliardär sein. Lange Zeit bevor Avril Lavigne und ihre Ehemann Deryk Whibleyoffiziell die Scheidung bekannt gegeben haben, war die Punk/Pop/Irgendwas-Sängerin schon als Party-Girl unterwegs.
Im Dezember letzten Jahres soll sie auf einer ihrer Sauftouren den Milliardär Justin Murdock kennengelernt haben. Seitdem sehen sich die beiden regemäßig und haben auch schon einen gemeinsamen Liebes-Urlaub auf Hawaii verbracht. Dort befindet sich übrigens auch der historische Firmensitz von Justin Murdock, der übrigens nicht mit “Rupert Murdoch” verwandt ist und sein Geld u.a. mit Obst verdient. Vielleicht kennt jemand von Euch “DOLE”?!
Wenn Dir so eine bekannte Firma gehört, dann sind bestimmt ganz viele Mädels scharf auf Deine Banane vermutet der Pottschalk. Natürlich hat Avril Lavigne ihre neue Liason schon längst dementieren lassen, aber das glaube ich ihr erst nach einem aktuellen Konto-Auszug ;-)….
Immherin waren Avril Lavigne und Deryck Whibley 3 Jahre lang ein mehr oder weniger glückliches Ehepaar. Im letzten Jahr wohl eher weniger, denn Avril soll mit ihrer permanenten Party-Sauferei die Beziehung endgültig ruiniert haben. Kommt Euch irgendwie bekannt vor oder?! Richtig bei Ashlee Simpson bahnt sich ja ein ähnliches Drama an.
Das man es überhaupt 3 Jahre mit Avril Lavigne aushalten konnte grenzt für mich schon an ein Wunder. Die muss nur den Mund aufmachen und dann krieg ich schon Ohrenbluten, aber vermutlich litt ihr “Sum41 Macker” an der typischen Rocker-Krankheit “Fast-Taubheit”. Da kriegt man die hohen Töne nicht mehr so mit.
Natürlich ist aus dem Lager von Mrs. Lavigne zu hören, dass sie Deryck Whibley verlassen hat, weil sie sich “weiterentwickeln” wollte. Ach deswegen macht sie jetzt einen auf Mode-Designerin? Kriegt man sowas denn nicht ohne Trennung hin? Was für eine fadenscheidige Begründung! Wenn man das “entwickeln” durch “saufen” austauscht, wäre die Begründung weitaus ehrlicher. Wenigstens zeigt sich Avril auf ihrer Homepage offener, denn dort hat sie die Scheidung bereits offiziell bestätigt.
Unsere Pseudo-Punk-Tussi Avril Lavigne hatte vor kurzem schon die Umwelt mit ihrem überflüssigen Duft “Black Star” verschmutzt und darüber konnte der Pottschalk ja noch hinwegsehen. Schließlich gibt es genügend prominente und weitaus nervigere Damen, die ihr eignes Duftwässerchen haben. Doch das sich jetzt auch noch Avril Lavigne als Designerin auf der New York Fashion Week aufspielen darf, hat mich richtig aufgeregt!!
Hat sie auf ihrer letzten Tour nicht genügend Kohle gemacht, so dass sie sich jetzt ein zweites Standbein schaffen muß? Designer war früher mal ein anerkannter Beruf, doch mittlerweile werden den Normal-Sterblichen und richtig talentierten Leuten die Karriere-Möglichkeiten, durch gelangeweilte “Promi-Kinder” und geldgierige “Popstars” versperrt. Zumal ich nicht mal glaube, dass Avril ihre Klamotten selber entworfen hat. Obwohl, die sehen teilweise ja schon echt beschissen aus, was wiederum daran liegen wird, dass Frau Lavigne ihren “Ghost”-Designer sicherlich auch “negativ” inspiriert hat.
Hoffentlich fliegt sie damit so richtig auf die Fresse, denn ich kann ihr aufgesetztes “Pseudo-Girlie”-Grinsen echt nicht ab. Wenn ich mit Perez Hilton überhaupt etwas gemeinsam habe, dann ist es die Abneigung gegenüber Avril Lavigne und dazu stehe ich wie der Pott zum Schalk!
Fast wäre die Pseudo-Punk-Göre beim Pottschalk in der Kategorie “Was macht eigentlich..” gelandet, aber dann habe ich die aktuellen Bilder eines Avril Lavigne Foto-Shoots entdeckt! Zum Glück dreht sie hier gerade kein Musik-Video, sondern stellt sich für eine Werbekampagne eines Modeunternehmens in diversen peinlichen Posen zu Schau! Dabei kopert sie vermeintliche Pop-Größen, die derzeit wesentlich erfolgreicher sind als sie selbst. Avril Lavigne allein reicht einfach nicht mehr aus!
Während sie auf dem obigen Bild noch als drogenfreies Amy Winehouse Model ihr Unwesen treibt, versucht sie sich im unteren Bild als Teenie-Star “Hannah Montana” bzw. Miley Cyrus! Letzteres paßt wirklich gut zu ihr, denn der Pottschalk vermutet schon lang, dass sie irgendwie in der Pubertät stecken geblieben ist… > Weiterlesen…
Was geht denn hier ab?! Da lacht sich der Pottschalk schlapp!! Avril Lavigne und eine Freundin lassen sich von einem etwas übereifrigen Fan total irritieren und rennen panisch davon. Da hätte ich der erfahrenen Pop-Punk-Göre aber wesentlich mehr Souveränität zu getraut, denn bei den Paparazzi gab sie sich in der Vergangenheit auch wesentlich selbstbewußter. Da wurde gerne mal der Mittelfinger gezeigt oder mit dem eigenen Sabber gespeiht….
Na ja, so ein “Star” hat es halt auch nicht immer leicht und nach den ganzen Stalker Horror-Geschichten würde der Pottschalk warscheinlich auch lieber flüchten ;-)…
Wieder ein Klassiker aus dem genialen Video Paparazzi Archiv von E.L. Woody!! Solche Promi-Ausrutscher zieht sich der Pottschalk immer wieder gerne rein, ganz egal wie alt das Material auch sein mag. Ein unzensierter und betrunkener Promi ist schon echter Genuß, vor allen Dingen wenn er dabei so viel labbert – Den peinlichen Stuss!! Avril Lavigne war ja auch mal ein richtig wildes Mädchen, bevor sie im Jahre 2006 schließlich Deryck Whibley von Sum41 ehelichte. Ist das zu glauben?! Das Gör ist schon seit 2 Jahren in den Hafen der Ehe geschippert – Pfui Pfui!! Aber es ist genau diese widersprüchliche Spießigkeit die ihr Pseudo-Punk-Image perfekt abrundet und die dem Pottschalk überhaupt nicht mundet…
natürlich kann Euch der Pottschalk hier am Pranger keine Pornos präsentieren, aber gegen eine gewisse Geräuschkulisse, die man so auch gelegentlich beim Zahnarzt hören kann (wenn der Bohrer mal wieder zu tief angesetzt wurde…) läßt sich ja wohl nichts einwenden. Das Video-Bild des Avril Lavigne Sex Tapes (hier könnt ihr die Vorschaubilder sehen) habe ich einfach durch das Video des kleinen süßen Dackels meiner besten Freundin eingetauscht, der sich gerade übrigens genüßlich den Orginal-Streifen reinzieht…
Die komische Hintergrund-Musik war leider auch schon im Orginal vorhanden, aber mit gut gespitzem Öhr erkennt man das vermeintliche Avril-Gör
eines der langweiligsten vermeintlichen Promi Sex Tapes aller Zeiten hat gerade wieder seinen Weg ins Sommer-loch gefunden. Avril Lavigne macht bereits vor einem Jahr mit einem Video Schlagzeilen, dass sie angeblich beim Sex zeigen soll und der Pottschalk hat sich das besagte Material mal wieder reinziehen müssen…..Hoppe Hoppe Reiter und wie ging es danach weiter?!
Das besagte Filmchen zeigt damals wie heute eine Dame in Reiterposition, die permanent nur von hinten zu sehen ist. Irgendwie, irgendwann müssen sich die beiden doch mal umgedreht haben bzw. dieser relativ kurze nur 44 sekunden lange Ausschnitt schreit doch gerade zu nach FAAAAkkkkeee!
Demnächst dreht der Pottschalk auch mal einen Promi Porno, ich filme meinen großen Zeh wie er auf dem Bett wackelt und behaupte dann dass die Schwingungen durch den gemeinsamen Geschlechtsverkehr mit Angela Merkel ausgelöst worden sind! Mindestens genauso realistisch und noch viel sehenswerter…
“Hey Avril hast du eine Message an Deine Fans?!!”…..Ahhh jaa….
uh oh uh ..das Punky Girlie Avril Lavigne hat also ein prolliges Arsch-Tattoo und zeigt dieses voller Stolz in einer Show! Nen süßen Hintern hat sie ja wirklich, findet der Pottschalk….aber war es wirklich nötig diesen mit einem Schriftzug zu verschandeln, nur um uns zu zeigen wie “hart” das vermeintliche Pop-Prinzesschen doch eigentlich ist? Bei diesen nackten rosa Pobacken mit Gravur bekommt ich auch irgendwie Hunger auf Schnitzel pur….”hmmm”…Schnniitzzeellll…*sabber*…
bei einem Fan-Meeting in Mexico gab sich Avril Lavigne mal wieder sehr bodenständig und volksnah. Sage und schreibe 27 Stunden hatten ein paar Hardcore-Avril-Fans gewartet, um ihren amerikanischen Teenie-Idol etwas näher zu kommen…als Danke Schön bekamen sie dann nicht mal Mrs. Lavigne persönlich zu Gesicht, sondern nur eine extrem unfreundliche Crew und diverse Kamera und Presse-Teams, die die eigentlich Fans von diesem Meeting so ziemlich abschirmten. Desweiteren durfte man von Avril keine Fotos machen und sie auch in keinster Weise berühren (kein Händeschütteln, keine Umarmung und “Küssen Verboten”)… Die ganze Fan-Veranstalung sollte eine Stunden dauern, wurde dann aber nach wenigen Minuten schon wieder abgeblasen….
So hat sich Avril wieder jede Menge neue Freunde in Viva La Mexico gemacht..
